UH.
Creo que necesito desahogarme. Ya no hay un lugar seguro donde hacerlo y creo que esto es lo único que queda como... mío.
Entre egresos, sentimientos encontrados, reconciliaciones con la piscola, nada que hacer... Volvió mi ansiedad. Una ansiedad horrible, asquerosa y que no sé como controlar.
Cada día me pongo a pensar cosas distintas, cosas que antes no tenía ni siquiera tiempo de cuestionarme, porque estaba ocupada haciendo cosas.
¿Cómo cresta pasó tan rápido el tiempo? Si hace tan poco estaba saliendo de IV medio y entrando a la universidad? Quizás la etapa de colegio ya se ve más lejana, por temas obvios. La gente pasa, los recuerdos quedan, pero poco a poco se van borrando. En cambio la universidad está ahí, latente. Aún no puedo aceptar que nunca más volveré a ir como alumna regular a clases, ni vamos a tener que producir programas, ni internarme tardes enteras -con gusto claramente- a hacer gráficas en los Mac de la U... nada. Ahora debo preocuparme de terminar la tesis, de encontrar una pega. Esas son mis únicas preocupaciones en este momento. Pensando por un lado, qué, pucha, quizás la práctica que tomé no fue algo que me sirviera realmente. No lo desprecio, aprendí demasiado sobre el rodaje de una serie, pero quizás si esperaba un poco más y no me desesperaba como lo hice, me habría desarrollado en el área en que quería. Quizás. Las cosas ya pasaron y lo hecho, hecho está.
Nuevamente me siento vacía, en el sentido sentimental claramente. Y ahí va mi otro cuestionamiento y decisiones que he tomado últimamente. ¿Encontraré a alguien que me quiera algún día? ¿Qué chucha le hice a la vida que me castiga de este modo? ¿Tan mierda soy como mina que nadie me pesca? ¿El físico es realmente todo en lo que el mundo se fija? Y me angustio caleeeeeeta. Sé que no debería hacerlo. Un alto porcentaje de mis amigas/os - conocidas/os son solteros, y no veo que se sientan muy afectados al respecto. En fin. Y por último, mi más feliz decisión; volver al gimnasio y retomar la dieta. ¿Por qué tan feliz?... Porque por primera vez en mi vida, es por mi. No por los retos de mi mamá, ni por los constantes insultos sofisticados que recibía de parte de mi tía, o las desubicaciones de algunos miembros de mi familia, o la de mi papá, ni por verme linda para algún hombre, nada de eso. Es por mi, porque quiero ser linda para mi. Porque me quiero querer yo primero, antes de que me quiera alguien. Y me lo han repetido tantas veces en mi vida que me faltan dedos para contarlas, pero no tomaba conciencia. Quería hacer feliz a alguien, siendo que a la que tenía que hacer feliz primero, es a mi misma. Y estoy feliz, aunque me costó darme cuenta de que lo estaba haciendo mal, que me podría hasta llegar a enfermar más de lo que estoy... Ya no. Hacer ejercicio me va a ayudar en todos los sentidos posibles. Mejorar mi salud, mi autoestima, y no menos importante, mi aspecto. Y quizás cuantas cosas cambien en mi vida. Quizás cuantas cosas me estoy perdiendo por no haber tomado una decisión tan importante antes. Espero sólo cosas buenas, pero primero por mi, segundo por mi, y tercero por mi. Quererme yo misma. Eso quiero.
PD: Y llevo dos noches con sueños sz. incontrolable, rico de mierda, calladito.
PD: Y llevo dos noches con sueños sz. incontrolable, rico de mierda, calladito.