we can take the long way ♡

Hoy ha sido el peor día de la vida. Mi pilar, el indestructible, el roble... Se desplomó. Colapsó. Y eso destruyó prácticamente mi castillo rodeado por un río. Todo.

Cada cumpleaños tiene algo especial. Yo cada año lo espero con ansias, como siempre me decepciono de mucha gente y es como un círculo vicioso que, obviamente no terminará nunca.

Que cuatico como cambió mi vida en estos últimos... días? qué onda. Me volví loca. Cada vez soportando menos, cada vez con más miedos, cada vez con más ansia. Hoy me toca tomar bromazepan, rogando a todos los santos que no me haga mal como el valpax que me tomé hace unas semanas.

Y bueno, me lo tomé. Y me siento tan relajada. Nada me estresa, ni siquiera ese conchesumadre que me molesta hasta el aire que respira loco. No lo soporto. Tengo hora al psicólogo 3 días después de mi cumpleaños y es la primera vez que voy. Pedí ir. Hoy tuve miedo de bajar al metro. Últimamente le tengo pánico a los temblores y he tenido varias crisis de pánico a medio realizar. Me da vergüenza hablar de mis miedos, de que me digan que soy alaraca, y que no hay una solución... Que todo queda en el aire como siempre.

Pero esta vez no. Estoy colapsada. Cada día que pasa es uno menos para operarme. Y estoy más asustada que la chucha. Cada vez que me duele el ombligo me duele el doble. Una por el dolor natural que te da tener dos hernias y el segundo dolor es de puro nervio. Últimamente los ansiolíticos se han convertido en mi vida. Excepto el Valpax. Porque anduve en piloto automático y eso no se sintió bien. Además tuvo su efecto de "no estoy ni ahí" y me puse a hablar puras weas. Hoy no pude bajar al metro. Tengo la sensación de que me hubiesen envuelto en plástico y no me puedo soltar. Me da miedo que tiemble y yo estar abajo en el metro. Me dan miedo tantas cosas últimamente. Tantas cosas me estresan. Me da pena ver a Gloria que está tan mal y nadie se da cuenta. No me gusta que pase el tiempo. No quiero que siga pasando el tiempo. No se detiene y eso me angustia. Me angustia no poder estar con mi gente el tiempo que quisiera. Aunque siempre les digo que los amo más que a la vida eso no es suficiente. Tampoco es suficiente decirlo con un par de lágrimas sinceras en la cena de navidad, porque todo ese tiempo ya se perdió y no se va a volver a recuperar. No quiero que llegue diciembre por la conchesumadre. No quiero. Aunque confío a ojos cerrados en el doctor. Mejor no pude encontrar. Y tengo hora a la psicóloga. Estoy nerviosa por eso. Nunca he ido a una.

Menos mal que queda poco para las vacaciones de 18. Las necesito. Completamente las necesito. Voy a cumplir 21 weón. Cachai? Soy legal en todo el mundo. Y de qué me sirve? De ni una wea. Quizás necesito un mino. Como que se me olvidó esa sensación de sentir cosas estúpidas por alguien. Crecimos. Yo crecí y waaaah. Si antes pensaba que estar enamorada (si es que lo estaba realmente y no eran gusanos en la guata) era estresante, no sentir nada lo es mucho más. De verdad que sí. Yo no extraño al Arturo, ni al Rodrigo. Sólo tengo buenos recuerdos y a veces cuando me sale alguna canción maricona en el iPod que me recuerde a ellos me pongo media nostálgica. Pero nada más. Que llegue alguien nuevo. Yo ya me cansé. Ya no quiero nada.

Más que nada esto fue un vómito verbal. Tengo un ansiolítico en el cuerpo que me hace hacer estas cosas, que si no las hubiera escrito, se las habría dicho a alguien... A quién? No sé.


.... A veces todo lo que necesito es un abrazo y que alguien me diga "Todo va a estar bien. Tranquila".

Voy a ser súper sincera. Yo estaba enamorada de Rodrigo, eso no lo voy a negar nunca. Lo amé con todo lo que podía, le fui sincera, le mostré a la real yo y todo. Pero terminó. Terminó mal. Muy mal. Y después de eso me mostré súper reacia a venir aquí, porque cada rincón de esta casa me recuerda a él, a su risa, sus caricias, los secretos que compartimos junto a esas noches eternas donde sólo me gustaba mirarlo, que sonriera, todo eso. ¿Sí? Estaba realmente enamorada de ese imbecil.

Es la primera vez que vengo completamente sola a esta casa, o sea, estoy con mis abuelos, mi tía y primitos. Y es una experiencia súper buena porque mi independencia se empieza a denotar en estas pequeñas cosas. Agarré mis cosas, me fui al terminal y me vine sola en bus. Muerta de susto, como da susto todo lo que hacemos por primera vez en la vida, pero lo logré, llegué. Y estoy súper orgullosa de ello.

Pero bueno. La cosa es que igual hartas cosas han cambiado en esta casa desde ese verano tan bonito que pasamos con Rodrigo. Hartas. Pero hoy, mientras estábamos aquí pasamos por TVN y estaban dando la teleserie "Mañana Es Para Siempre" y bam, cagué. ¿Por qué? Porque en ese tiempo de tanta alegría daban esa teleserie pero en Mega. Tengo esta maldita... no sé como definirlo, pero relaciono las cosas fácilmente. Entonces al momento de poner la canción de final se me vinieron todos los recuerdos de una. Fue CUAATICOOOOOO. Sí. Demasiado cuático.

Pero en fin. Él hizo su vida, yo también... O algo así. Me costó entender que yo no lo extraño a él, sino a los días que pasé con él. Es distinto. Completamente. Aún no entiendo como lo pude amar tanto pero bueno, es parte de la vida.

Igual cuando llego aquí y veo el patio donde está el horno y el quincho me acuerdo de todo eso. Los bailes sin música de noche completamente abrazados, las vistas de la puesta de sol... Todo. Y por mencionar algo. Son millones de momentos. La escalera ya no es la misma y de a poco van cambiando las cosas. Pero bueno. Lo importante es que me sentí querida y me sentí mujer por un tiempo. Él fue un gran amor, y esta es la canción que gatilló todo.

El alma nos junto Con solo un beso de testigo Cada latido prometio Que ibas a estar Siempre conmigo. Hoy todo cambio Y es que has seguido otro camino Pero mi vida se quedo Toda en tus labios Toda contigo. Te dice un corazón desesperado Que regreses a mi lado Que la vida sin tu amor no ha sido igual. Te pido con el alma Que recuerdes Que juraste no perderme Prometimos que no acabaria jamas Que mañana es para siempre. Dentro de mi piel Sigue la ausencia de tus manos Sigo tratando de entender Porque el destino, quiso engañarnos. Te dice un corazón desesperado Que regreses a mi lado Que la vida sin tu amor no ha sido igual. Te pido con el alma Que recuerdes Que juraste no perderme Prometimos que no acabaria jamas. Se que hay una fe que no se acaba Una luz y una mirada Que nos volvera a encontrar. Te dice un corazón desesperado Que regreses a mi lado Que la vida sin tu amor no ha sido igual. Te pido con el alma Que recuerdes Que juraste no perderme Prometimos que no acabaria jamas Que mañana es... para siempre.

Déjenme con mi sufrimiento.

Llevo más de 10 años luchando contra lo mismo. Con una maldita inseguridad que me repercute en el miedo más grande. De no dejar que ningún hombre se acerque a mi. Parece que tuviera como el switch en off en ese sentido. De sentirme prácticamente horrible.

Hoy me deprimí más. En la sesión de fotos que tuvimos me di cuenta. Soy un monstruo. Y aunque luche por cambiar eso que tanto odio no puedo. Y no entiendo por qué los médicos aún no lo pueden descubrir. Hubiese preferido estar enferma, con esa bulimia involuntaria que tenía siendo tan pequeña. Que iba a saber de esas cosas... Pero así era. Y bueno, como soy una nena, estoy llorando. Buscando en mi cabeza una solución y de cómo me gustaría que el día tuviera más horas.

Estoy harta del programa. Hoy me quedé hasta muy tarde en la universidad. Ya no quiero más. Necesito salir de Santiago. Pero tengo que recordar mi triste realidad y no poder hacerlo. En este momento me gustaría tener un abrazo sincero, alguien que me viera linda, que me encontrara bonita, bonita mi sonrisa aunque aún no esté lista, bonitos mis ojos aunque sean los más comunes del mundo, incluso mis mejillas, que son más grandes que ninguna. Todo. Extraño ese tipo de cariño. Pero todo se resume en que soy una obesa mórbida, y aún no encuentro el modo de cambiar eso.

Ahora creo que me tomaré ese cuarto de clonazepan que me hace dormir, que me hace pensar que estoy en una nube, y parar esos estúpidos pensamientos que no quisiera tener por las noches y que me hacen despertar de golpe... Me hace sentir PAZ.

Canté victoria antes de tiempo. Llegaron los problemas y mi semestre no terminará bien. De hecho está súper mal. Gloria está mal. Lo sé. La veo. Pero confío en que luego del lunes salga todo bien. Está en buenas manos y aunque han pasado cosas externas a lo que yo pueda arreglar, las cosas han salido bien. Aunque no para de preocuparme. Se supone que es algo simple... Pero me preocupa de todos modos.

Lo que pasó el jueves no tiene nombre. Una bajeza y una rotería enorme... que demostró lo maricón y poco hombre que eres. Y aunque tuve pena, me lo lloré todo, estoy bien. Arrepentida de no haberte mandado a la mierda con los gastos pagados. Pero tranquila, que creo en el karma y que habrá oportunidad de decirte toda la mierda que me guardé. No dejaré de ser menos señorita ni lo que soy por decirte unas cuantas verdades a la cara. Es que, weón, que es eso de mostrar el teléfono en frente de todo mundo? de decir que no te saludé, por favor? y de decir que te encanta que se enojen contigo porque te sube el ego? bájate de la nube saco wea. No eres el centro del mundo. Me sorprende tu poca empatía y lo ególatra que eres. Amigo mío? No. Eso lleva años y realmente no estoy ni ahí con eso.

Extraño tanto a mis amigas :( que los estudios de unas, que el trabajo de la otra. Gracias por el invento del WhatsApp. Sino, prácticamente no sabría nada de ellas.

Pero están las bailarinas. Tuve un tirón de orejas el otro día, por el tema de arriba... Pero cómo no quererlas. Son máximas. Agradecida completamente de estar con ellas todos los días. #SomosTanIguales #QueLata #AndaiPuroDandoLaCacha.

Y si quieren que sea bitch, Sadie Saxton será una pulga al lado mío. Cómo dice el gato: "Conmigo no perrita ;)"

Más encima se me infectó la muela del juicio y me la tienen que sacar. por la conchetumadre.

Lo bueno es que vienen las vacaciones pronto y podré despejarme, ver series y películas pendientes y no saber de nadie, aunque sea, por unas cuantas semanas.

Me siento como cuando Helga va a comprar la posión de amor con la gitana para desenamorarse de Arnold... En todo aspecto de mi vida. Bueno, varios.